Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 3,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Două blonde stau de vorbă:

- ÂŞtii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!

Cealaltă, foarte curioasă:

- ÂŞi au fost grele întrebările?

 

Trei tipi rupți de beți la o masă:.

- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!

- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!

- Tăceți, bă, că n-am trimis pe nimeni!

 

Ăiganu' către cumătru'-său:

- Să vezi, mîncați-aÂş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.

- ÂŞi cum e?

- Merge, dar ziarul era mai bun.

 

Profesorul la examen, catre o studenta:

- Stii sa faci sex in scris?

- Nu!!!??

- Atunci treci la oral!

 

Un buldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul unui gard pe care scria: "Caine Rau!"

Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.

-Ma-ta-i acasa?

-Nu

-Tactu-i acasa?

-Nu!

-Atunci cine-i caine rau?

-Eu, ca nu pap tot din farfurie.

 

Un surdo-mut se intoarce acasa dupa o zi infernala la serviciu.

Ajungand acasa, tipul se duce direct in bucatarie.

Se aseaza tipul la masa.

Face semnul de papa, vine sotia si ii pune mancare.

Face semnul de baut, vine sotia si ii pune vin in pahar.

Apoi pune mainile la gura, formand un ROMB si incepe a da cu limba.

Se dezbraca tipa, dar surpriza …………… sotul nu dorea asta. Neintelegand ce vrea sa „spuna”, il pune sa scrie pe hartie ce vrea.

La care mutul scrie: „Ai spalat Renault-ul ???”

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de boli mentale. Doctorul ii explica:

- Periodic, le dam pacientilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem pacientilor sa goleasca apa din cada.

Ziaristul spuse:

- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata. La care doctorul:

- Gresit, un om sanatos ar scoate dopul de la cada.

Ce pat preferati, jos sau sus?? :crack:

 

Descrierea INIMII la om. :blink:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Eu Âşi Groparu, pe care-l cunosc foarte bine, iubim: nuntile, botezurile si cumetriile, ungurii, țiganii, tree-hugger-ii, evreicele, conspirațiile iudeo-masonice, lesbiencele, alocațiile copiilor beute la crâjmă, sudiÂştii, moldovenii (mai ales dacă sunt basarabeni), bănățenii, sârbii Âşi mâncarea lor, iugoslavii, rusoaicele Âşi venezeluencele, berea stinsă cu palincă, o țigare canceroasă după, sexulețul, usturoiul, să-mi cânte Silvan Âşi MiÂşu la chitară, nepoții mei, grătarele, carnea de oaie, telemeaua de oaie, să o fac de oaie, blondele, brunetele, roÂşcatele, albinoasele, metisele, mongolele, negresele, să dorm pe maÂşină, ceapa spartă-n pumn, să ling capacul de la chefir si mierea de pe linguriță, să gust mâncarea făcută de altul înainte de a fi gata, o carte bună, poezia, n-am nimica cu homosexualii (că ne lasă mai multe fomei de iubit păntru noi, ăÂştia, ciudații de hetero), pălinca ghe Argheal, sânii femeieÂşti de orice fel - la mine-n palmă sau la televizor, porneturile, să mă râd, să pescuiesc, să îi scol pe alții din somn, eia de mi-s în blogroll, să pocesc limba română care cere violul, să traduc, poezia, să lenevesc, să mă aud vorbind, să văd oameni puternic complexați, Zorba, furia viÂşinie,

 

Âşi, bine-nțăles, saitul meu.

 

Eu Âşi Groparu nu iubim: xenofobii, politicienii, prostia Âşi burțile sensibile, regiile autonome, erecțiile pe semi-jumătate, diareile când n-ai hârtie igienică, fițele ei, fițele lu’ mă-sa ei, băncile, munca, munca, munca.

 

A, Âşi vedeți că, deÂşi nu-l vedeți, aberațiile mele au un ©. Dacă voi va © pe el, vin cu avocatul meu, un Rottweiler de om, io numa’ atâta vă zic!

 

 

 

=============================================

 

=============================================

 

A mi se ierta, va rog, limbajul trivial, suburban si licentios.

 

Deci!

 

Ma duc azi la banca, cu o misiune pe atata de nobila, incat - exact.

 

Sa rambursez anticipat un imprumut.

 

Imprumuturile, la bancile din Romania, cuprind o gaÂşcă de neajunsuri, între care un bastard numit “comision de administrare a soldului”. Comisionul asta este un nesimtit de comision manelist pe care banca ti-l umfla, ca asa scrie in contractu’ ala scris cu literi de 1 mm patrat. Sau cub. Ca ei poate face ce vrea cu tine, si tu tre’ sa strangi din buci, ca un puscarias la dusuri.

 

Mie mi l-or marit cu 150%, de la 0,2% la 0.5%. Adica 20 euroi in plus pe luna. Bani de bere kklau.

 

Si io m-am ofticat. Ca-s mai ofticos din fire, si ma oftica faze de asemenea gen.

 

Si merg la banca sa rambursesc anticipat imprumutu’, cu ce o mai ramas din imprumutul pentru masina (pe care l-am bagat la bursa, de am pierdut o suma colosala, si din care m-am si servit uneori, pentru o nunta, cumetrie, botez, buze sau morminte); noroc cu ceva carduri de credit, care amu is guale ca Eva, versiunea fara frunze.

 

Si la banca - fonctionare. Ăucă-le mama!

 

Care mă pre-iau.

 

Vaaai, d-le Groparu (fara dom’le! le zic). Sa renuntati la bunatate de imprumute…

 

Shhhh, zic io. E nesimtire ce se petrece.

 

Dar ce nu va place la noi?

 

Aveti sânii prea lasati, zic io, si nu mi se pare normal ca un partener de afaceri (io eram imbracat decent, ca un om de afaceri, in sandalele mele luate de la magazinul ala, munca invailizilor, acum 4 ani de zile, si pantalonii mei chinezesti trei sferturi, plus tricoul primit moca de la firma la care sclavagesc) sa iti creasca cu 150% un manelist de comision!!!!

 

Vaaaai, zice ea…, lasati-ma sa va recalculesc o noua varianta de dobanda, cu comision fics, zice ea.

 

NU ma jicniti, va rog, cu asemenea calcule, ca asta o facut si domnisoara colega d-stra saÂşie de la masa aia de lângă noi, Âşi Âşi colegu’ ala cu moaca de tocilar olimpic national la mate de la birou’ alalant. Io vreau sa RENUNT. Da. Va dau papucii, nu sunteti dvs. de vina, it’s not you, it’s me, asta e. Divortam.

 

Vaaai, zice domnisoara cu sânii lasati. Mariaaaaaaa!!! Striga iea. Hai pan-acilea. Maria, domnu imi pare genul alcolic. Daca ii oferim o dobanda la credit asezonata cu bere si alune?

 

Tzapă, zic. Hai sa terminam cu asemenea inepțiuni.

 

Va putem oferi o dobândă cu telemea de Sibiu Âşi zamă de burtă, să vă fie mai uÂşor de tolerat Âşi îngurgitat. Sau… friÂşca vă place? îndrăzneÂşte domniÂşoara.

 

Numai de pe trup de adolescentă, zic eu, Âşi hai să ne potolim. Vreau sa vă da banii, pa, la revedere.

 

Nununu, zice tanti, hai să recalculăm.

 

DomniÂşoară, zâc, am o erecție monumentală numai la gândul că azi, eu, clientul, mă aflu de cealaltă parte a puțulicii. Eu Âşi cu băncile avem o saga care durează de ani de zile, tot timpul finalizata cu dvs. deasupra, si eu gâfâind. In 8 ani, astia 8000 de euro luati de la dvs s-ar fi facut vo 14.000. NU! Ei bine, eu, azi, m-am deschiloțat, Âşi am venit să vă ofer mândrețe falică spre ronțăit. Gata, mariajul nostru s-a terminat (io sunt foarte bun la încheiat mariaje de concubinaj, sunt expert). Am 8000 euroi la mine în teÂşcherea, toți originali, luați de la casa de schimb valutar si de pe stradă; cardurile mele de credit se vor răzbuna pe mine, sunt sigur, dar azi, eu, Groparele, voi semna actul de divort definitiv fata de banca dvs.

 

Uf! ofteaza d-ra. Sigur doriti asta?

 

DA, raspund impasibil si nesimtit.

 

Si l-am achitat.

 

Bancilor, din lumea-ntreaga, io va dau un singur sfat: sex oral.

 

In ziua in care imi voi achita restul de alte doua imprumute voi fi un blogger mega fericit.

 

PS: I-am zis la tanti, cand am terminat cu tot: “acum pot sa merg sa ma imbat???” (era ora 14:00) Raspuns de bancheriță: “Dacă dumneavoastră asta vreți…” Da, tu!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?

Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.

Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.

Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.

Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.

Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine :D

 

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:

- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.

Mecanicul:

- De cate ori?

.

.

O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist si intreaba:

- Doamna doreste alta culoare???

.

.

Un cioban isi rataceste turma de oi si pleaca in cautare ei.La un moment dat da peste un om care statea intr-un sant:

-Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici...

-D-le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.

-Era singura mea avere.Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat...

-Meyyy, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza!

-Te rog mult omule.Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea...Te implor spune-mi...

Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei.Ciobanul o ia de buna si, intamplator gaseste turma de oi acolo.Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.

-Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.

-Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.

-Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal...Ma simt dator fata de tine...

-Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.

Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul:

-Prietene, uite, judeca si tu cum este corect.Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?

Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune:

-Bahh, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul... :crack:

.

.

Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan:

- În pădure!

Când ajung în pădure, Stefan comanda:

- Toata lumea sus în copaci!

Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească:

- Mai stăm asa, Măria Ta?!

- Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure!

Peste un timp, iară:

- Sa mai stăm, Măria Ta?

- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!

- Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!

.

.

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.

Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.

Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:

- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?

- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?

- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?

- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....

.

.Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atarnat de o craca.

- Ce faci acolo bai tigane?

- Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat!

- Pai nu asa cioara dracului, de git!

- Am incercat, da' ma sufoc!

.

Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara... dormeau.

Pe la 3, tiganca se trezeshte si incepe sa se holbeze pe perete.

Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...

- Tigane, tigane... scoala ba mancatas...

- Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?

- Scoala ba trait-ar mata!

- Fa,te disec sa fac parnaie...

- Scoala ba n-auzi...

- Zi fa ce-i?!?

- Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?

- Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?

.

La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica. Se dezbraca pana la brau si isi pun hainele deoparte si pune fiecare umaru.

Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fara a fi vazut. Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:

- Hai ba sa nu mai impingem ca ia nu se mai vad hainele.

.

Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba :

- Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns:

- Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!!!!!

.

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele)

.

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

 

Cand eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.

In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.

La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.

Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.

Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.

Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat

totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

 

Dedicatie fara numar,pt Silviu de la Motoland :P ,asa,ca sa-i mai inseninez ziua,daca tot e innorat spre Turda :P

 

Tiganu vede un film porno.

-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te f*t in urechi!

-Ma, barbate, innebunisi, in urechi?

-Tu, is barbatu tau ...

-Da ce ma, vrei sa surzesc ?

-Da ce tu, cand te-am f***t in gura ai mutit?

.

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.

- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!

Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:

- Ce se intampla Bula ???

- Practica la fete

Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:

- Acu' ce se intampla Bula ???

- Practica la baieti !

Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :

- Bula, e scandalos !!!

- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.

- Bine, Bula !

Vede profu' doi poponari in spate:

- Da' cu aia ce e Bula ?

- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.

- Aha.

In ultima banca unu facea laba :

- Bai, Bula !

- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.

.

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.

- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Invatatoarea se gindeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

.

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.

Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:

- Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.

Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice:

- I-am rupt pi***.

Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:

- I-am rupt cu*u..

Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:

- I-am rupt un picior...

.

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.

- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?

Batrinul:

- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am fu**t un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu.

.

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:

- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

.

Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:

- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?

-???

- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.

Si albii rad de se prapadesc.

- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?

- ????

- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.

Si iar rad albii de se prapadesc.

Se gandeste el negrul si le spune:

- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?

- ????

- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...

si o zbugheste negrul la fuga....

.

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!

-Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!

.

Nevasta,ce mincam in seara asta?

Ea: O p*la!

El:Bine,bine,tu....Dar eu?

.

Si cel mai tare l-am lasat la final:

Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab:

- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?

-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos?

-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.

-Cum ai facut sa ajungi acolo?

-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina.

Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab:

-Ce ai facut mai amaritule?

-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului... :blink: :blink: :)

 

Inca 2,3 amuzaaaante..: :)

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul.

Intr-o zi vine o tipa:

-Parinte, am preacurvit...

Popa calculeaza el acolo si-i zice:

-20 de matanii si 3 zile post

Peste 3 zile iar:

-Parinte iar am preacurvit

Asta calculeaza din nou:

-30 matanii si 5 zile post

Peste 5 zile:

-Parinte, iar am preacurvit

Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:

-Mai du-te si ia o mu*e, ca-mi da cu virgula......

.

Un tigan se duce la popa:

-Parinte am pacatuit!!!

Popa il pune la spovedanie.

-Cu ce ai pacatuit?Ai furat?

-Nu.

-Ai violat?

-Nu.

-Ai omorat?

-NU.

-Atunci, ce?

-Am f*tut o iapa.

Popa curios intreaba:

-Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc...

-Pai, parinte ,am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si...

Dar dascalul din altar:

-Auzi, parinte, si noi care incercam cu scara...

.

Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna .

A doua partida, castigata de sadic. Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde "instrumentul" in menghina, la care homosexualul:

-Acum ce ai de gand, sa mi-o tai?

-Nu, de taiat ti-o tai singur, ca eu merg sa dau foc surii...

.

Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:

-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..

.

Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu',om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.

Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu.

Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala:

-Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.

-Stiu, fiule.

-Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.

-Shtiu, fiule.

-Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.

-Stiu, fiule.

-Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam?

Dar maica stareta cu o voce mai groasa:

-De p*la, ca si io-s partizan !

.

Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:

- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Diri curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:

- Porti chiloti albi.

- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

- Acum ai pe tine chiloti negri...

- Incredibil, spune femeia ,si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos ,si nervos spune:

- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urit s-au crapat...!

.

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?

El: Sa beau!

Ea: Du-te la frigider!

Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:

Ce ai vrea sa faci?

El: Sa beau!

Ea: Du-te la frigider!

La intoarcere ea e in bikini si il intreba:

Ce ai vrea sa faci??

El: Sa beau!

Ea(enervata): Du-te la frigider!

El, la intoarcere o gaseste goala.

Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?

El: Treci... capra!

Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.

El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:

Du-ma la frigider!!!!!!!!!!!

.

Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:

- Vai ce bicepsi mari!

Tipul: - Dinamita.

Isi da jos pantalonii.

D:- Vai ce gambe mari ai!

T:- Dinamita.

Isi da jos maieul.

D: - Vai ce pectorali!

T: - Dinamita.

Urmeaza chiloteii.

D: - Vai ce fitil mic la atata dinamita....

.

Reportaj in Afganistan. Reporterul si un Batran.

R : Ia zii mai omule, o intamplare mai fericita din viata ta.

B : Tinere, intr-o zi, un vecin de-al nostru si-a pierdut capra in munti. Am cautato toti, o zi, 2, 3, am gasito. Am f....o toti.

R : Mmda. F interesant. O alta aventura?

B : Intr-o zi, si-a pirdut un vecin nevasta in munti. Am cautato toti, o zi, 2, 3, am gasito. Am f....o toti.

R : Mda dom le. Dar una mai putin fericita ? ...

B : Intr-o zi, m-am pierdut in munti ...

 

O dedicatie de data asta pt studentii din Observator..

Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.

Prima:

-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f*tut.

A doua:

-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am f**ut sanatos.

In acest timp celelate 2 taceau malc.

-Da' voi 2 ce ati facut?

-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pu*ele in gura.

 

Sincer,asta m-a distrat cel mai tare..

Vine Mos Craciun la Alinuta:

-Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!

-Dar daca-ti sug p*la, imi dai tot sacu' ?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Într-o bună zi, la poarta raiului, un defunct foarte supărat...

Sfântul Petru îl ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema?

- Domnule, nu se poate asa ceva, uită-te la mine, am 35 de ani, sunt sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit... seara mă culc linistit Âşi dimineata ma trezesc mort, în ceruri? Îmi pare rău că trebuie s-o spun, dar aici trebuie să fie o greseală!

- Hmm, nu s-a mai întamplat pană acum, da' în fine... să vedem... Cum zici că te cheamă, fiule?

- Manivelă, Grigore Manivelă...

- ÂŞi ce meserie zici că ai avut pe cea lume ?

- Mecanic auto.

 

Sfântul Petru face o căutare rapidă Âşi zice:

- Aha, gata, uite, am găsit fiÂşa ta... S-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătranețe!

- De bătrânețe?!?? De bătrânețe???? Cum aÂşa?

- Păi da, am însumat orele de manoperă din pontajul tău, Âşi a reiesit că ai peste 100 de ani!...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...